Jak Przezwyciężyć Walkę

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-16 20:41

W ciągu ostatnich kilku lat termin „toksyczny” stał się powszechnym sposobem opisywania sytuacji, osobowości lub relacji, które powodują konflikty i zranienia. Powszechnie akceptowaną reakcją na toksyczność w związkach jest mocne i szybkie porzucenie ich. Jednak nie zawsze jest to opcja. Podczas gdy niektóre połączenia można zakończyć rozmową, a nawet tekstem, inne relacje wymagają ciężkiej pracy umysłowej i emocjonalnej, aby całkowicie zakończyć. Czasami wyrwanie się ze związku wymaga więcej pracy niż rozwiązanie konfliktu.

Na przykład:

• Masz kolegę z pracy, którego unikasz w jak największym stopniu. Jednak pewnego dnia ich osobowość dociera do ciebie w sposób, którego nie możesz się pozbyć. W jakiś sposób sarkastyczna uwaga przeradza się w krzykliwy mecz w pokoju socjalnym. Twój przełożony jest po Twojej stronie, ale mówi, że musisz albo załatwić sprawy z kolegą, albo zacząć szukać nowej pracy.
• Poglądy polityczne twojego szwagra są diametralnie odmienne od twoich. Starasz się trzymać z daleka od tematu, gdy twoje rodziny są razem, ale z każdym zakrętem cyklu wiadomości wasza nienawiść do wszystkiego, co reprezentuje, tylko rośnie. Pewnego wieczoru przypadkowa uwaga rozpala was dwoje jak iskra na suchej podpałce. Nagle przyjazne rodzinne spotkanie zamienia się w walkę wrzeszczących dorosłych, płaczących dzieci i wielu starych urazów wyciąganych na światło dzienne.
• Twoja mama ciągle publikuje na Facebooku krępujące, czasem niestosowne rzeczy i oznacza Cię w nich tagiem. Rozmawiałeś z nią o tym, ale ona nadal przekracza wyznaczone przez Ciebie granice. Wreszcie, postępujesz zgodnie z tym, co ją ostrzegałeś, i pozbawiasz ją przyjaciół. Teraz jest zraniona do tego stopnia, że nie chce z tobą rozmawiać. W międzyczasie twój tata pisze do ciebie prawie codziennie, błagając, żebyś tylko „wyślij swojej mamie jeszcze raz na Facebooka - to by dla niej wiele znaczyło”.
• Twoja narzeczona przyłapuje Cię na zapaleniu papierosa (obiecałeś rzucić) i wariuje. W czasie krótszym, niż potrzeba, by powiedzieć „dużo projekcji?”, Porównuje Cię do wszystkich mężczyzn, których znała, którzy ją rozczarowali. To nie pierwszy raz, kiedy pojawiły się jej problemy z zaufaniem i masz dość bronienia się przed każdym małym błędem. Zamiast odpowiadać ze współczuciem i łagodnością, jak to zwykle robisz, zarzucasz jej kilka własnych wad. Zanim się zorientujesz, jest druga w nocy, a ty przewracasz się na kanapie, słuchając jej stłumionego szlochu dochodzącego z sypialni.

Jasne, możesz odmówić dalszej rozmowy z tymi ludźmi. Ale to wybór, który powoduje poważne zakłócenia życia. Co więcej, jeśli każdy konflikt jest powodem do zerwania związku, grozi ci realne niebezpieczeństwo, że skończysz zupełnie sam. Samotność może brzmieć dobrze, gdy jesteś w konflikcie, ale tak naprawdę nie jest do zrównoważenia. Zdrowe relacje wiążą się z lepszą sprawnością fizyczną i psychiczną, mniejszą liczbą wizyt u lekarza, mniejszym bólem i chorobami, a nawet dłuższą żywotnością.

Konflikt nie oznacza, że Twój związek jest niezdrowy - jest raczej naturalną częścią każdego związku. Niestety, często wyrażamy nasze najbardziej destrukcyjne cechy i impulsy z ludźmi, których najbardziej kochamy i którym najbardziej ufamy. W końcu z kim lepiej być najgorszą wersją siebie, niż osoba, która sprawia, że czujesz się bezpiecznie i bezwarunkowo kochana? Jest pomieszane, ale taka jest ludzka natura dla Ciebie.

Nie ma sensu unikać walk za wszelką cenę. To się wydarzy. Kluczem jest użycie ich jako siły do pozytywnych zmian. Pokonanie walki wymaga spojrzenia poza swoje emocje i trzeźwego rozważenia tego, czego naprawdę chcesz. Czy naprawdę chcesz całkowicie wyjść ze związku? Czy chcesz udzielić drugiej osobie lekcji? A może po prostu chcesz czuć się szczęśliwy, bliski i pewny siebie, kiedy się z nimi rozmawiasz?

Jeśli odpowiedziałeś „tak” na ostatnie pytanie, poniższe wskazówki pomogą ci sprawnie i skutecznie rozwiązać walkę z prawie każdym w twoim życiu. Od radzenia sobie z własnymi emocjami, przez dotarcie do sedna problemu, po pójście naprzód, te zalecane przez psychiatrów techniki radzenia sobie z walką pozwolą ci zamienić cytryny ludzkiego konfliktu w lemoniadę dobrze funkcjonującego, szczęśliwego związku.

Nie spiesz się i daj czas

Często zdarza się, że jedna osoba jest później bardziej odległa, podczas gdy druga jest bardziej przywiązana. Odległa osoba jest w rzeczywistości na czymś. Próba omówienia rzeczy, gdy emocje są wysokie, jest prawie gwarantem dalszej walki. Poświęcenie kilku godzin, a nawet kilku dni, aby dojść do siebie po traumie walki, uspokoić emocje i zastanowić się, co się stało, jest kluczem do pójścia naprzód.

Jeśli jednak jesteś osobą, która lubi się cofać, jedną z najważniejszych rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc wyleczyć walkę, jest komunikowanie się emocjonalnie, gdzie jesteś. Bez rozpoczynania pełnej sesji „porozmawiaj”, skontaktuj się z partnerem będącym w konflikcie, aby poinformować go, że go nie porzuciłeś i że zainwestowałeś w znalezienie rozwiązania problemu.

Nie karaj

Może być kuszące, aby pokazać partnerowi, że schrzanił sprawę poprzez zachowanie pasywno-agresywne (picie kawy dla wszystkich oprócz nich, „zapominanie” o wydarzeniu, w którym obiecałeś uczestniczyć, zachowywanie się wobec nich z dystansem i dystansem). Takie działania mogą w danym momencie dawać ponurą satysfakcję, ale na dłuższą metę jedyną rzeczą, jaką osiągają, jest powiększenie problemu. Nie sabotuj swojego związku za pomocą taktyk pasywno-agresywnych kar. Szacunek jest podstawą zdrowych relacji.

Poruszać się

Im gorszy konflikt, w który jesteś zaangażowany, tym głębsza pętla sprzężenia zwrotnego wpada w twój mózg. To sprawia, że naprawdę trudno jest przenieść głowę do strefy neutralnej, w której możesz obiektywnie zastanowić się nad tym, co się stało i uczyć się z tego, a tym bardziej odczuwać empatię dla strony partnera. Kluczem do wyrwania się z tej pętli negatywnego sprzężenia zwrotnego jest „zmiana stanu” - dosłownie zmiana stanu umysłu poprzez zmianę tego, co robisz. Jeśli siedzisz na tylnym ganku, dusząc się nad tym, jak źle zostałeś potraktowany, najlepiej wstać i iść. Zabierz psa na długi spacer, pobiegaj ścieżką przyrodniczą, pojedź rowerem do ulubionej księgarni lub sklepu z płytami albo posprzątaj dom przy ulubionej muzyce. Aktywność fizyczna nie tylko zapewni odwrócenie uwagi kinetycznej, ale także wyzwoli endorfiny, które pomogą Ci myśleć bardziej pozytywnie.

Sięgnij po małe sposoby

Jeśli nie jesteś jeszcze gotowy, aby rozwiązać tę sytuację, nie oznacza to, że wszystko, co dobre w Twoim związku, musi zostać wstrzymane. Drobne akty dobroci, hojności i zaufania to najlepszy sposób na rozpoczęcie odbudowy tego, co załamał się twój konflikt. Psychologowie czasami nazywają to „jednostronnym rozbrojeniem” - według dr LisFirestone oznacza to „chwilowe porzucenie swojej strony debaty i zbliżenie się do partnera z bardziej kochającej postawy”.

Wyślij troskliwy SMS, przynieś do domu ich ulubiony smakołyk, zajmij się zadaniami, o których wiesz, że ich nienawidzi, lub zaoferuj drobne gesty, takie jak poklepanie po plecach lub pocałunek w policzek. Drobne akty dobrej woli, takie jak ten, są równie skuteczne dla ciebie, jak dla twojego partnera, przypominając wam obojgu, że w gruncie rzeczy naprawdę troszczycie się o siebie nawzajem.

Wiedz, kiedy rozmawiać… i kiedy nie mówić

Nie o wszystkim można lub należy rozmawiać. Kiedy jesteś w dobrym miejscu do refleksji nad walką, zadaj sobie pytanie, czy zewnętrzne stresy mogły wpływać na Ciebie lub na zachowanie Twojego partnera. Najgorsze walki, jakie mój mąż i ja kiedykolwiek stoczyliśmy w ciągu pierwszych 6 miesięcy życia naszego nowego synka - fizyczne wyczerpanie bardzo odbiło się na naszych umiejętnościach komunikacyjnych i dało nam obojgu naprawdę krótki emocjonalny bezpiecznik. Jeśli walka reprezentuje długotrwały wzorzec, z pewnością warto zająć się nią na głębszym poziomie, być może z pomocą terapeuty lub doradcy. Ale jeśli pojawił się znikąd, są szanse, że został wywołany przez sytuację, która nie miała nic wspólnego z twoim związkiem. W takim przypadku powstrzymaj się od mówienia o tej sprawie na śmierć - po prostu omów, jak każdy z was się poczuł, przeproś za zranienie się nawzajem i zastanów się, jak lepiej wspierać się nawzajem w przyszłych stresujących sytuacjach.

Bądź większą osobą

Bardzo niewiele walk jest winą jednej osoby. Ale jeśli jesteś w takim rzadkim przypadku, oczekiwanie na przeprosiny przez osobę naruszającą prawo może potrwać długo. Twój partner albo pomyśli, że jest usprawiedliwiony w swoim zachowaniu, albo (co jest bardziej prawdopodobne), że jego poczucie winy i zażenowanie uniemożliwi im kontakt z tobą.

ostatnie badania wykazały, że bójki (zwłaszcza między parami) zwykle sprowadzają się do walki o władzę. Każda osoba czuje, że znajduje się w mniej potężnym miejscu i chce, aby druga osoba oddała władzę. Co dziwne, gdy poczują, że zyskali więcej mocy, chcą, aby druga osoba okazała im wsparcie - zaprzestała wrogich zachowań, komunikowała się otwarcie i z szacunkiem, okazywała uczucie. (Jeśli kiedykolwiek byłeś zaskoczony tym, że twoja dziewczyna powiedziała ci, żebyś się wypieprzył, a potem wybuchnął płaczem, gdy otworzysz drzwi, prawdopodobnie tak się dzieje.)

Nie ma sensu go cukrować: poruszanie się po tej walce o władzę wymaga dużo wglądu, a nawet więcej osobistej siły. Ale jest to również największy, najbardziej fundamentalny krok, jaki możesz podjąć w celu rozwiązania konfliktu. Równie satysfakcjonujące, jak to, że druga osoba przyznaje, że się myliła, jest fakt, że poczujesz się szczęśliwszy, gdy oboje staniecie twarzą do siebie w pozycji wzajemnego zaufania i wrażliwości. Nie musisz przyjmować winy, która nie jest twoja - wszystko, co musisz zrobić, to przyjąć otwartą, niegroźną postawę (nie skrzyżuj rąk, otwórz ręce, spójrz im w oczy), uznaj ich uczucia („Nie” nie chcę, żebyś czuł się zraniony / zlekceważony / jakbyś mi nie ufał”) i przypomnij im o swoim wspólnym celu (być blisko, dbać o siebie nawzajem, wykonywać swoją pracę). Przejęcie inicjatywy może nie stopić ich od razu, ale sprawi, że piłka się potoczy.

Nazwij swoje uczucia

Próba bycia emocjonalnym „rockiem” może wydawać się dobrym sposobem rozwiązania walki. W końcu zajęcie się dwoma zestawami emocji zajmuje więcej czasu niż tylko jednej, prawda? W rzeczywistości zaprzeczanie własnym emocjom i pragnieniom może czasami tylko przedłużyć konflikt. Zwłaszcza w związkach romantycznych lub rodzinnych, twój partner w walce zwykle zna cię na tyle dobrze, aby odgadnąć, jak się czujesz - zaprzeczanie tym uczuciom tylko je frustruje, ponieważ zapobiega bliskości. Bliskość wynika z wzajemnej bezbronności, a nawet jeśli twoje najbliższe znajomości są na ciebie wściekłe, naprawdę chcą wiedzieć, jak się czujesz, aby mogli być lepszym kochankiem, rodzicem lub przyjacielem.

Rozpoznanie swoich uczuć to nie tylko przysługa dla partnera. To także pomaga. Psychiatra Dan Siegel określa ten efekt jako „nazwij go, aby go ujarzmić”. Emocje są formą energii, a kiedy je identyfikujemy i dzielimy się nimi, nawet w prostych słowach (takich jak „Nie podobało mi się, kiedy…” lub „Czułem się źle z powodu…”), nasza zdolność do powstrzymywania i zarządzania tą energią magicznie poprawia się. Zamiast pozostawać w tym stanie emocjonalnym, mózg rozpoznaje ten stan jako specyficzną emocję (złość, strach, niepewność) i może dokonać inteligentnego wyboru, co z tym zrobić.

Pamiętaj, że to proces

Czasami rozdzielczość jest sprawą otwartą i zamkniętą. Mówisz, przepraszasz, uczysz się, a życie na zawsze jest lepsze. Ale czasami nie jest po prostu tak uporządkowany. Czasami rozwiązanie wymaga lat praktyki. Być może będziesz musiał wybaczyć (lub otrzymać przebaczenie) te same rany za każdym razem, gdy widzisz drugą osobę. Być może będziesz musiał spędzić dużo czasu i pracy emocjonalnej, pracując nad określonymi wyzwalaczami. Być może będziesz musiał po prostu zaakceptować fakt, że ich nie lubisz, i znaleźć sposoby, aby jak najlepiej wykorzystać ich obecność w swoim życiu. Dobra wiadomość jest taka, że jeśli chcesz stać się lepszym człowiekiem, ciągła praca nad rozwiązywaniem konfliktów tylko pomoże ci osiągnąć ten cel.